一百個(gè)人有一百種性格，但卻又很多人有相同的性格缺陷，比方說你是一個(gè)所有人眼里的“大好人”。也許你要疑惑，當(dāng)好人不是很好嘛。確實(shí)，從小的教育就告訴我們要當(dāng)一個(gè)好人，但是，如果是一個(gè)無論對(duì)什么人都有求必應(yīng)好的無以復(fù)加的人的話，那么，他大概已經(jīng)迷失了自己。

　　有些人是眾人眼里的大好人，對(duì)家人無微不至、對(duì)朋友有求必應(yīng)，即便是對(duì)陌生人也慷慨相助，哪怕自己受苦受累受傷害也不對(duì)別人說“不”。美國一名心理學(xué)家認(rèn)為，這種對(duì)他人太友善的無私性格或是一種病態(tài)。

　　對(duì)人友善卻傷自己

　　這是通過一名女性密友的故事分析這種“友善病”。

　　泰勒的朋友對(duì)工作、家庭、朋友面面俱到，撫育兩個(gè)孩子、照看房子、參加家庭教師協(xié)會(huì)會(huì)議、照顧老母親之余還當(dāng)起兼職護(hù)士。親友們有問題也都愛向她求助。一個(gè)侄女每天給她打電話，控訴自己丈夫，聲稱婚姻走到盡頭，一說就是數(shù)小時(shí)，時(shí)而痛哭流涕，時(shí)而怨聲載道。

　　表面來看，這名朋友是大家眼中最友善無私的人。而她私下對(duì)泰勒坦誠，自己身心俱疲。有一次面對(duì)一名傾訴煩惱的同事，她表面上禮貌應(yīng)對(duì)，還不斷安慰對(duì)方，實(shí)際上早已不耐，“我想讓她閉嘴或滾開，想扇她一耳光”。

　　泰勒說，人們從小就被教育說對(duì)人友善是一種善行。許多女性和她的這名朋友一樣，不斷給予以取悅于人，不由自主地贊同對(duì)方、滿足對(duì)方要求，難以對(duì)別人說“不”。

　　友善原來只是面具

　　美國心理學(xué)家萊斯·巴巴內(nèi)爾認(rèn)為，對(duì)他人友善至泰勒朋友這種程度已經(jīng)不再是值得贊美的善良性格，而是一種病理狀態(tài)，名為“看管人性格紊亂”或“取悅病”。

　　巴巴內(nèi)爾在其著作《揭開友善的面具》中寫道：“極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特征。”

　　他說，這類女性為數(shù)不少，她們友善無私的背后通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮。“問題是要成為圣徒可能會(huì)致命。當(dāng)給予成為活著的理由，那人就不再是人”。

　　巴巴內(nèi)爾說，大多數(shù)習(xí)慣取悅于他人者，對(duì)拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮，從小就學(xué)習(xí)如何盡力避免拒絕他人引起敵意，因此戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己，“他們希望感到被人需要”。

　　改變習(xí)慣解救自我

　　這種過分取悅他人的濫好人可能需要付出高昂代價(jià)，譬如活在對(duì)拒絕和失敗的恐懼中、充滿自卑、失去自我、時(shí)常自我責(zé)備、對(duì)人際關(guān)系缺乏安全感、無力抉擇、疲于追求完美、感覺被孤立等。

　　一家夫妻關(guān)系中心負(fù)責(zé)人說：“如果某人太順從，不能為自己挺身而出，沒有自己的聲音，那就容易受人欺負(fù)。”阿布斯說，要改變這種長期以來的行為習(xí)慣需要“痛苦的努力”，需要更多了解自己的恐懼和擔(dān)憂。此外，專家還建議“好人”努力學(xué)習(xí)為自己說話，嘗試說“我想”、“我要”。

　　最后需要記住，要回應(yīng)別人的需求，但前提是不能為此違背自身意愿。換句話說，要像愛自己一樣愛鄰居，但首先要愛自己。

（張留敏）