此前，我在《支配與服從：病態關系的雙重奏》一文中，談到了四種病態的維持人際關系的方式，分別是權力的游戲、依賴的游戲、迎合的游戲和性感的游戲。 權力的游戲和依賴的游戲，我已經詳細分析過，而“愚孝”者所使用的即是第三種病態的方式——迎合的游戲。 所謂迎合的游戲，概括成一句話即：我為你做了這么多，你必須愛我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。

　　不過，迎合者通常只意識到自己在付出，在奉獻，而意識不到“否則”的威脅性信息。如果你和迎合者交流，你會發現，他們似乎是那種能給予無條件的愛的人，因他們在頻頻做出付出后，經常會表示，他的奉獻不需回報的。 但實際上，迎合者會不自覺地使用一些辦法，提醒接受者：“你欠我的?！?/p>

　　美國心理學家卡什丹在他的著作《客體關系心理治療》中談到了這樣一個例子： 海瑞因塔是一個中年單身母親，有兩個10多歲的孩子。她每天要開車接孩子上學和放學，當孩子坐上車后，她一定會提醒兩個兒子鎖好車門。然而，當孩子們試圖這樣做時，卻發現車門已關好。

　　這位媽媽在做什么?她為什么會多此一舉? 對此，卡什丹的解釋是，這是迎合者的經典行為模式。鎖好車門是意識層面的奉獻，海瑞因塔以此顯示，她是一個無微不至的媽媽，而提醒孩子們去鎖車門則是潛意識驅使的，她潛意識里希望孩子們發現，媽媽已做了奉獻。 歉疚感可能是我們最不愿意面對的一種感覺，尤其是，有人替我們做了我們本可以輕松做到的事情后，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。

　　然而，迎合者不僅在助人時細致入微，也非常謹慎小心，他們會向你很卑微地表示，他們只是想幫你而已，他們不需要任何回報，你不必有壓力。 面對這樣的人，一開始我們很難能表達憤怒，我們甚至會因為自己心中的怒氣而感到內疚：“我怎么能對這么好的人生氣?”

　　不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會越來越難以遏制。于是，你要么向別人表達怒氣，要么干脆遠離這個迎合者。 海瑞因塔的兩個兒子就是這樣做的，他們成了問題少年，常在學校和社會上制造一些麻煩，而這是他們表達憤怒的方式，這憤怒本來是要對媽媽表達的，但媽媽這么好，他們怎么可以生媽媽的氣，于是他們把憤怒發泄到別處去了。

　　并且，他們和媽媽的關系也越來越疏遠，這疏遠是為了減少媽媽迎合自己的機會，那樣就可以少一些歉疚感了。 迎合者干嗎要這樣委屈自己? 這也是支配者為什么鐘情權力、依賴者為什么喜歡依賴的原因。 我們都想與別人親近，但很多人只學會了一種與別人親近的方式，支配者學會了權力的方式，依賴者學會了示弱的方式，而迎合者學會了奉獻的方式。

　　更糟糕的是，因為迎合者只相信迎合的方式，所以當對方疏遠他時，迎合者在恐慌中會對付出更加執著。但他越付出，對方越想逃離，由此這成了一種惡性循環，最終迎合者最在乎的關系反而斷裂了。 這就是海瑞因塔和她的兩個兒子的互動過程。在她沒有改變迎合的行為方式前，她越努力，孩子們就越想遠離她。