有一個人在公共汽車站點等車。她想去某個她想去的地方。

　　一輛公汽過來了。“這車怎么這么多人，太擠了，坐下一個吧。”

　　又一個公汽過來了。“這車有點破，晃晃蕩蕩的，不太安全，不坐這個。”

　　又一個公汽過來了。“這個車子發動機的聲音快趕上飛機引擎了，不坐，再等等吧。”

　　又一個公汽過來了。“咦，這車不錯，而且沒有人。”剛要上車，司機說，“小姐，對不起，我老婆等我呢，我要趕著回家。”

　　于是，就這樣，雖然有很多車可以上，但是由于各種各樣的原因，她都沒有相中。偶爾遇上喜歡的，還是一些趕著回家見老婆的司機開的車。

　　哎，好車都上哪里去了？

　　站著也是等，走著也可以等嘛。走走吧，邊走邊等。于是，她沿著她的路線開始走，邊走邊回頭，看看有沒有她想坐的車。

　　——哦，對了，忘了交代這個城市的一個重要乘車規則，公汽對于30歲以上的乘客的接受能力是有限的。

　　時間過得不快不慢的，但是，它一定不是不走的。她離30慢慢的不像想象的那么遠了。

　　“小姐，上車吧！坐這個，這車條件不錯。”她一看，原來是一輛的士停在身邊。

　　這么好的姑娘還自己一個人走，多可惜，于是她成了大家同情的對象。的士里面除了司機，坐著的往往還有父母的期望。父母恨不得把她塞到車里去。但是大家都知道，除非她愿意，否則一點用都沒有。

　　時間還是不快不慢地走著。她還是邊走邊等。

　　于是，有的“她”決定不坐了，自己走回去；有的“她”還在等著她的車，心里問著，也不知道問的是誰——“我等的車怎么還沒有來？”

　　上面的故事的主角是都市大齡單身女子。“她”就是都市大齡單身女子；公汽就是她的愛情加婚姻。回家見老婆的司機開的那些車就是那些適合她、但因種種原因她卻不能嫁的人。遇上的的士暗喻被拉去相親。

　　都市大齡單身女子不上“公”車已是現代城市的一大景觀：一些人拒絕談論愛情，因為愛情在她們最美好的年代曾經傷害了她們，而且她們發現沒有愛情也一樣生活；一些人在愛情里面進進出出，就是不想把自己固定下來，就是不想把愛情穩定成婚姻；更多的人在愛情的邊緣徘徊，她在等那個自己要等的公汽（即期待的愛情婚姻）停在身邊。

　　為什么會造成這樣的一種局面？社會學家告訴我們四級理論，即A男找B女，B男找C女，C男找D女。于是，A女即都市中那些有學歷有能力高素質的女同志就成了鉆石七仙女——看著好卻消受不起。當然，這是社會學的解釋，想聽聽心理學的解釋嗎？請跟我來！

　　其實不是我的錯

　　只有兩類女人是不接受愛情的。第一類，曾經被愛情深深地傷害過，她們在恨那個傷害她的男人的同時一并把愛情也給恨了（其實愛情沒錯）；第二類，父母或者親人的婚姻在她們的童年期留下了深刻的不良印象，她們對于與婚姻串聯著的愛情潛在地抱有恐懼和焦慮，對于在她們看來外在浮華內在痛苦的愛情，她們是寧可單身也不接受的（其實愛情不錯）。除了這兩類人，其他的女人都是愿意接受愛情，并且期盼著愛情的。可是，為什么現在卻是這樣的一種局面——大齡單身女子越來越多？

　　我們先來看看大齡單身女子的出身。

　　第一種是，家庭環境不錯，衣食富足，父母對她的希望是：接受很好的教育，獲得一份優越的工作，主流社會，過著主流生活。于是，這類人理所當然的接受了很好的教育，并獲得了一份主流社會認可的白領工作。可是，當她們獲得這些東西的時候她們卻迷茫了，不知道自己接下去該要什么，該追求什么了。對于愛情這個女人最應該追求的東西也變得模糊了，在不經意間就成了所謂的“大齡單身女子”。

　　第二種是到城市打天下的人。她們一般都是從中小城市或者農村來，原來的生活環境對她們來說沒有吸引力，于是他們在大學或者研究生畢業以后，或者出國回來后開始在一個城市工作、生活。可以說，她們是帶著自己的腦袋和雙手來到某個她們向往的城市的。在她們奮斗的頭幾年里，因為工作忙，再加上本來畢業走向社會的時候就已經歲數不小了，于是很快就成了“大齡單身女子”。

　　可是，這沒錯啊！我們對愛情迷茫了沒有關系啊，等我們想明白了就好了；我們畢業就已經很大了，在這么激烈的社會競爭中為了混口好飯吃先忙工作也沒有錯啊！等條件成熟了我們自然會考慮的啊！我們只是一群年紀快到30還沒有結婚的女人而已嘛，可為什么偏偏要叫我們“大齡單身女子”呢？！

　　都是觀念惹的禍

　　年紀大并不可怕！可怕的是周圍人的眼睛和觀念！

　　當她們一旦了所謂的大齡單身女子行列，周圍的環境就開始發生微妙的變化。

　　首先是父母。她們的父母現在基本上都在50歲左右，父母們的觀念是“女大當嫁”，孩子大了還不結婚讓他們很著急。有的父母甚至動用所有的人際關系為她們介紹對象。在快到30還沒有結婚的女人看來，父母是傳統的，而自己是現代的。有時候從父母的角度想想，也想趕緊找個人結婚得了，但是又覺得這樣對不起自己內心的現代的靈魂：我是現代人，受過現代教育的，擁有現代思想的，我有權利追求我想要追求的東西！干嘛我要為了一個所謂的婚姻而委屈自己呢？活在了現代和傳統之間的她們過得十分辛苦。

　　其次，是周圍的同事和朋友，主要是已經結婚的同事和朋友。他們從自己的立場出發來看問題：你看我都結婚了，而且結婚也沒有什么不好的，像我們一樣，找個人結婚吧！這意思就像大家都穿鞋子一樣，看到不穿鞋子的人就會上去問個為什么，然后告訴她，你應該穿個鞋子啊，然后列舉了很多不穿鞋子的壞處和穿鞋子的好處。可是，人家只是今天沒有買到合適的鞋子而已啊，你羅里羅嗦的說那么一大堆干什么？本大小姐自己不知道穿鞋好啊！可是，周圍的同事和朋友也沒有錯啊，他們是“好心好意”的。于是有意無意的，周圍的朋友和同事開始勸說她們，開始做她們的“思想工作”，開始為了不傷害她們而當她們出現的時候突然停止某些話題……

　　于是，從這里開始，問題才真正地成為問題。

　　壓力三分天下

　　在父母、周圍同事和朋友良好愿望的作用下，一群快到30還沒有結婚的女人開始受到過分的關注，甚至是同情。周圍的眼睛和觀念有意無意在暗示她們：你現在已經很特殊了，你理所當然的處在大家關注的焦點。于是，被拉去相親的多了，父母的埋怨多了，說教也來了。面對這樣的局面，所謂的大齡單身女子分裂成三個群體。

　　一號群體：受不了周圍蒼蠅似的嘰嘰歪歪婆婆媽媽，又不能拉出蒼蠅的腸子勒它的脖子，于是投降吧，趕緊找一個人，嫁了！這里面的心理機制是人類最常用的：我打不起我還躲不起啊！

　　二號群體：你們不是暗示我找不到嗎？我偏偏找一個好的給你看看。事到如今，不找個好的會要讓人家看笑話的。在這樣的心態下，她們把挑選對象的標準定得越來越細，越來越嚴格，越來越理想化。結果可想而知，離愛情越來越遠。為什么會這樣？這里面的心理機制叫自我設阻。自我設阻是什么意思呢？舉個例子你就明白了。一個小學生要考試了，怕自己考的不好，結果考試前突然拉肚子了。這個學生的內心邏輯是這樣的：我考的不好不是因為我笨，而是因為我拉肚子影響了我考試，要不是我拉肚子，我一定會考得很好的。當然了，他的拉肚子是自己給自己制造的。“你們不是暗示我找不到嗎？我偏偏找一個好的給你看看”。這句話的邏輯和這個小學生的邏輯是一樣的：我找不到不是因為我年紀大了沒人要了，不是因為我的某些不足，而是因為我定的標準太高了。

　　三號群體：我干脆不找了，我決定單身。你們不是總讓我戀愛結婚嗎？戀愛結婚有什么好的，我單身不也不錯嘛！于是有的人就決定單身了。這里涉及到的心理機制叫尋找充分理由。

　　心理學家做過這樣一個實驗：把一個人催眠了，在催眠中，心理學家告訴他，等你醒來以后去把窗戶打開，然后心理學家就把他喚醒了。這個人醒后就直奔窗戶去了，把窗戶打開了。說明一下，被催眠者對于心理學家在催眠狀態下的暗示是會執行無誤的，而且他還不知道是心理學家讓他干的。等他把窗戶打開以后，心理學家的助手就走過來問他，你怎么把窗戶打開了？他是這么說的：“屋里太熱了……啊……我想透透氣……啊……我想看看我的車怎么樣了……你看那個掃地的工人挺有意思，我來的時候他和我打招呼來的……對，我就是想看看他。”其實，那天屋里不熱，溫度很適宜，而且他穿得很少；其實那天屋里的所有通風口都打開了，空氣流通很好；其實窗戶是玻璃的，不開窗戶一樣能看見他的車；其實，他只是在尋找自己為什么無緣無故開窗戶的理由而已，因為他無法很好地解釋自己開窗戶的原因。

　　心理學家的研究實驗表明，一個人在他的行為有外在壓力時，他就會為這種行為尋找充分的理由。單身女人的生活受到各個方面的壓力，而所有的壓力都在暗示這樣一個道理：單身不好，單身沒有結婚好！為了應對這些壓力，單身女人需要很多的理由來說明單身不是不好，甚至是好的，然后可以用這些理由來對付所謂的單身不好的理由，所以，你問單身女人單身有什么好處，她一定在很短的時間內就能說出很多理由。很多時候是這樣的，父母有100個單身不好的理由，她往往有101個單身好的理由，只是有的時候不敢說出來而已，不是怕挨揍而是怕傷父母心。

　　“我干脆不找了，我決定單身”還涉及到另外一個心理機制，叫屁股決定腦袋。心理學家研究表明，一個人坐什么位置就會有什么樣的想法—領導就會有領導的思考方式。一個人在一個位置上呆得越久，他就會越認同這個位置—領導到哪里都是領導；一個人過一種生活過得越久，他就會越認同這種生活—學生到哪里都有學生氣。所以，單身女子在單身的位置上就有單身的思考方式，單身女子在單身的位置上呆久了就會認同單身的生活方式，就會越來越覺得單身實在不錯，最后干脆決定單身算了。

　　上面的三種群體都由一個共同的原因引發，那就是外在的壓力—周圍人的眼睛和觀念！

　　所以，求求你們了，不要逼我們了，再逼我們可就要拿起女權主義的武器了！

　　好車都上哪里去了

　　在公汽站點等了很久沒有遇到自己心儀的公汽，單身女人不免會感嘆，好車都上哪里去了？

　　對于這個問題，女人自己有兩種解釋。第一種解釋，好車都讓別的女人捷足先登了——有時候的確能遇上好的公汽，可是司機要趕著回家見老婆，不讓坐；第二種解釋，我運氣不好，沒有遇到好車——別的女人能遇到好的公汽，我怎么就沒有，我也不比別人差，一定是我運氣不好。對于前者，女人有時候真想把好公汽給搶過來，反正也不犯法；對于后者，女人恨不得自己操縱布朗運動，好讓自己在男男女女的布朗運動中遇到一輛好車。

　　搶，行嗎？行，怎么不行，有能力就上唄！

　　操縱布朗運動，行嗎？行，太行了，說不定還能造福人類呢！

　　可是，現實嗎？

　　對于前者，還有商量的余地，對于后者是絕對的不現實。那該怎么辦？難道我們就是沒有好公汽的命了？怎么辦吶？

　　先問一個問題，所謂的好公汽是怎么來的？

　　好公汽有兩種來源。

　　第一種好車是“開”出來的。這種公汽一般經歷了很多的風風雨雨，經歷過很多的乘客，因此，對于男女這條交通路線非常的內行。這種公汽很多女人都想要。可是，這種公汽還有另外一個重要特征，就是超大容量。由于他是個好車，雙層空調豪華越野車，他往往想容納和能容納（關鍵是想）的約不只一名乘客。而女人想要的是一個單獨承載她的公汽，所以，女人對于這樣的公汽是既愛又恨，很多時候是上了車還不得不下車。

　　第二種好車是“養”出來的。這種公汽一般剛出發的時候都不怎么吸引人的目光，外表丑陋，行動緩慢，不明白乘客意圖，可是車上卻有一個耐心的乘客一直理解他、鼓勵他。于是，公汽在乘客的細心照料下，越來越懂得領會乘客意圖，動力也越來越強，終于也加入了好車行列。公汽的內心很感激這個乘客，他知道這個乘客對他的意義，所以，當公汽外出的時候又有乘客想上車，公汽會說，“小姐，對不起，我老婆等著我呢，我要趕著回家”。因為公汽很明白一個道理，公車換客要出事。

　　知道了好車是怎么來的，“好車在哪里”的答案就明顯了很多。

　　好車在哪里？好車在女人的心里。

　　對于“開”出來的好車，女人不想要；對于“養”出來的好車，女人要不了。除了這兩種公汽，世界上沒有現成的好公汽。女人想要的好公汽在自己的心里。

　　首先在自己的心里把要乘坐的公汽看成好公汽。當女人把要坐的車當成好車的時候，他就一定會變成好車，用心理學上著名的羅森塔爾效應能夠解釋。