又是一個難熬的下午。又是坐在電腦前靜靜等待夜晚的到來。我以前從不相信網(wǎng)戀，但現(xiàn)在自己卻完完全全陷了進去。
27歲的我應該說是個幸運的女人，起碼曾經(jīng)認為自己很幸運。剛剛結(jié)婚兩年，老公比我大一歲，他對我很好，他是我在大四時朋友聚會上認識的，那時他已經(jīng)上班兩年了，我們是一見鐘情的那種，很快我就畢業(yè)，結(jié)婚，非常順利。他是個公務員，工作很穩(wěn)定，也很努力，家庭條件很好，沒結(jié)婚時父母就給他買了套幾十萬的房子做婚房。最重要的是他的性格很好，開朗，豁達，風趣，不拘小節(jié)，人緣極好，就是沒有城府的那種人，還象個孩子的性格。應該說我的大學同學都很羨慕我，我也曾經(jīng)很滿足。他半年前調(diào)到省會城市的大機關(guān)，應該說是他的前途更光明了些，我也在兩個月前義無返顧的跟著他到了這個陌生的城市。到了這里我的工作經(jīng)驗沒有了用武之地，他說可以先休息一段時間再找工作，我就這么閑了下來。因為在這里我沒有朋友，他怕我在家寂寞，就安裝了寬帶，也就是這個寬帶，把我送進了網(wǎng)戀的旋渦中。我學會了申請QQ，學會了聊天。

    我遇見他是在老公出差的日子里，9月5日晚上（也是我注冊QQ的第三天）我百無聊賴又上QQ，隨意加了個北京的32歲的男人，我喜歡和30多歲的男人聊，因為感覺他們成熟，穩(wěn)重，是我老公所沒有的特點。一加上他后我突然心血來潮，想編個故事跟他聊，在我編的故事里我是個22歲失戀的女孩子，男友因出國深造把我甩了，自己又失身與他，怕自己以后再找男朋友會被他看不起。他很耐心的聽我講故事，適時地給我安慰，說話很文雅，從不用臟話，不象網(wǎng)上的很多粗俗的男人那樣。應該說他是個很好的聽眾，但不太會表達自己。他說他是個商人，在北京和家鄉(xiāng)兩個地方開店，平常會兩個地方跑，有個四歲的男孩在家鄉(xiāng)由父母看著，妻子也是有自己的事業(yè)，平常很少溝通，但他很愛他的家庭和孩子，就是有時會感到有些孤獨。
我就這樣跟他用假身份聊了一個晚上，一直從晚上9點到凌晨4點。當時也沒有什么過多的感覺，第二天晚上他沒有上線，第三天晚上他出現(xiàn)了，我們又開始聊天。這樣又聊了兩個多小時，他說可以給我放歌聽，讓我點視頻連接，我當時還對QQ不是很了解，從來沒有人給我放過歌曲，我聽著他給我點的歌曲我感到很新奇，也很興奮，我們就這樣一起聽著歌曲一邊隨意聊著生活感受，他跟我講他曾經(jīng)在深圳學習的艱辛和現(xiàn)在生意場上的不容易，他打字很慢，但言簡意賅。本來我就是個很感性的女人，那天晚上就這樣一點點，一點點心理對他起了變化，都不知是被抒情的音樂感動了還是我被他的成熟睿智打動了，反正有了要告訴他我真實身份的沖動，最后我終于忍不住告訴了他我的真實身份，我的真實婚姻，真實生活還有真實年齡。當時他沒有責備我，只是有點不相信，又一次做起了很耐心的聽眾。就這樣我們又一次聊了一整晚，一直到凌晨五點多才下線。

    就從那天晚上我開始慢慢在意起這個男人，后來我們一直連續(xù)堅持聊了四個通宵，每晚他都會給我放歌曲，或者讓我點歌他再放。那幾天我每天都很神經(jīng)質(zhì)，腦子非常亂，晚上聊一通宵白天也睡不著，也吃不下飯，好象不是我了一樣，虛脫的不得了。但還是期待每天晚上的相逢。我自己知道那種虛脫不是因為睡眠不足，而是因為心理的痛苦。我那時已經(jīng)不可救藥的愛上了他，雖然我連他長什么樣子都不知道，雖然他和我一樣有家庭，但最讓我矛盾的是我感覺對不起我老公，因為現(xiàn)在我已經(jīng)能算精神出軌了。那幾天我每天幾乎什么也吃不下去，白天也只能咪咪糊糊睡一兩個小時就又醒了，在這期間鄰居見了我一面她說：呀，老公才出差幾天你就憔悴成這樣子啊，我心里卻在想：天知道我因為什么而憔悴！最后他終于支撐不下去了，因為他白天還要到店里，還要進貨，還要面對他的妻子。他說得休息一晚再可以接著聊。我當時卻是心理很失望，因為我每天好象就是為了晚上能在網(wǎng)上見他而活著了。結(jié)果當我們隔了一晚又相聚在網(wǎng)上的時候，老公突然打電話說還有一個小時就要到家了，我真不知道當時我是什么心情，原來老公出差的時候我那么盼望老公早日回家，從結(jié)婚以來我們沒有分離過超過3天，這次是他出差最久的，走了一周，可我在他打電話回來說他馬上要到家的時候我卻非常難受！我都不知自己是怎么了？27歲竟然還象個孩子，竟然在短短6天里會迷戀上一個根本沒有見過面，根本不知道他長什么樣子的男人！而且會那么深，老公要回來了我卻那么不想見到他！那一刻我知道我完了。在接著的聊天中我飛快的打字，飛快的表達我的意思，我說他馬上要回來了，我們可能以后沒有多少機會在網(wǎng)上見到了，因為他只有晚上可以聊，而老公只要在家我晚上是不能這么聊一晚的。我說怎么辦呢，一遍遍地問他怎么辦，他說只要我們QQ還在，就能聯(lián)系的上，我那時其實想問他要他的手機號碼，他裝做沒懂我的意思。我當時就知道了他可能沒我陷的深。接著他直接問我要我的電話號碼，我不加思索的就打上去了，從小靈通到手機全告訴了他。我問他為什么不告訴我他的電話，他說那都是他的業(yè)務電話，他妻子有時會拿著，不太方便。我相信了他。他說明天他會去買個新卡，號碼只有我一個人知道。我的第一感覺是他太謹慎了，肯定是很在乎家庭。心理酸酸的。
接著很快就老公到家了，我裝做很興奮，他見到我就說你怎么變的那么憔悴了，我沒說話，還好老公是個很大大咧咧的人，他根本沒有發(fā)覺我的異常。

    第二天他給我發(fā)了個短信，把他的號碼告訴了我。接著又打了電話過來，我第一次聽到了他的聲音，我非常緊張，說話都詞不達意，感覺他也是不善于表達，是屬于不善言談的男人。他的聲音不象我想象中那樣，他說話語速有點慢，不屬于很有磁性的那種聲音，但我還是那么喜歡聽他講話，喜歡感受他在電話里長長地沉默。
后來接連好多天我沒能上網(wǎng)，我給他打過一次電話，他沒有接。隔了一個小時給我才回過來，敏感的我很傷心，我認為他沒有象我那么在乎對方。

    我白天給他在QQ上留言，說我想忘記他，因為這樣太痛苦了，兩個有家庭的人這么聯(lián)系，肯定沒有什么好結(jié)果的。因為我們都是不可能破壞婚姻的，我說我想做他的妹妹。我寫了很長一段，我是哭著寫完的。過了幾天老公又出差了，我又不聽使喚的給他發(fā)了短信約他，然后我們又聊了一夜。我說我怎么那么容易陷進去，他說他不容易陷進去，但陷進去就拔不出來了。他說他可不象我那么說忘記就能忘記的了。我突然想起問他，如果我老公知道了我們的事情要跟我離婚，你會怎么辦？他很久沒有回答，后來終于敲上鍵盤一句話：你怎么感情那么單純呢？他不會知道的。我們剛開始不是說好不涉及各自家庭的嗎？我當時就知道了他這種男人不會因為什么而破壞自己的家庭。我雖然也絕對不會為了他而離婚，但還是希望他能更在乎我一點，所以當時非常生氣，就下線了。接著又忍不住再登陸，之后他跟我承認錯誤，我說你不用覺得對不起，你說的都是實話，要是我我也不會因為你而破壞自己的家庭的。

    接著我就很想知道他長什么樣子，他家里有視頻但他從來都不讓我看他什么樣子，我強烈要求他也不讓看，他說他形象不好的時候不想讓我看，都是把攝像頭打到別處，我當時認為他可能比較丑，但他要我的照片，我發(fā)給了他，他夸我很好看，把我的照片存到了他的手機里。一天后老公就回來了，每當我和老公呆久了，都會非常內(nèi)疚。非常想忘記他。所以好幾天堅持沒聯(lián)系他，在我努力要忘記他的時候，他給我打了電話，他問我的近況，我們都極力地裝著平靜的說話，這次的電話又讓我重新想起他的世界。我說我準備忘記你了，他說他不會做傷害我的事情，說尊重我的決定，但他說我怎么那么容易忘記。我說沒有辦法，我們沒有未來的。
接著放國慶長假，我和老公回家過的，我們也一直沒有聯(lián)系。一連半個月沒有聯(lián)系，但我又隨著老公的出差而終于忍不住又打了電話給他。就在前天晚上，我們又聊了起來。我強烈要求要看他什么樣子，他終于把攝像頭指向了他的臉，我閉著眼睛都不敢睜開，雖然可以忍受他不帥，但還是怕他很丑。我忐忑不安的睜開眼睛，看到的他是個四方臉型，濃眉大眼的男人。雖然稱不上帥，但有30多歲男人特有的成熟味道。他只給我看了一分鐘就又挪象別處，他說他不習慣這樣視頻聊天，感覺他很要面子，可能怕影響形象。我問他為什么那么多天沒有跟我聯(lián)系，他說一是這段時間很忙，二是怕又打擾了我。我很固執(zhí)的問他是不是如果我不跟他聯(lián)系，他就會這么下去了？他說他本來也打算這幾天給我打電話的。我又相信了他。我要求他以后不要那么久不理我了，因為我會受不了。
昨晚他給我打了電話，說今天晚上可以上網(wǎng)，我又在熱切盼望著。

    說了那么多，我都不知道自己說了些什么，但說出來心理好象輕松了點。我現(xiàn)在仍舊是處于很痛苦的狀態(tài)，有時走在街上都經(jīng)常漠視前面的車的存在，經(jīng)常很茫然，很憔悴，經(jīng)常分心。我才上網(wǎng)一個多月，但現(xiàn)在就變成這個樣子了，不可救藥的愛上個陌生人。而且這個人根本不如我老公那么疼我愛我，也不如我老公那么優(yōu)秀。我有時也會懷疑自己是不是單純愛上了愛情？愛上了因距離產(chǎn)生的美？我都不知道以后的路該怎么走。我們城市相距很遠，或許見面很難，我也想應該不見面的好。或許就這樣寂寞的時候就聯(lián)系他，就當個好朋友吧。因為我知道我永遠不會離婚，不會離開愛我的老公。他也不會離開他的妻子和他可愛的兒子。我不知道我們的感情應該象哪方面發(fā)展會更理智些。請朋友們給我出出主意。