現(xiàn)在大學里有個非常流行的詞：“伴兒”。 “伴兒”其實就是校園“異性陪讀”（以下簡稱“陪讀”）的另一種稱呼。是“感情游戲”還是情感快餐”？一時眾說紛紜。而陪讀之風日盛的同時，也引發(fā)了許多陪讀者的心理糾葛。在四年的大學生活中，是否需要“伴兒”的陪伴，“伴兒”的時間有多長？是15天，三個月，四年，還是一生？

　　當兩個“伴兒”形影相隨出入教室、食堂時老師家長和社會對他們投以什么樣的目光？是理解、支持還是反對？讓我們一起走近“伴兒”，傾聽學生們心路的傾訴，老師的肺腑之言還有學者的精辟的分析，相信人們會有科學的理解，“伴兒”也會作出何去何從的正確的選擇。

　　陪讀約定—— 喜憂參半的護身符

　　某大學的心理咨詢中心。

　　一個葉姓的女大學生為“伴兒”的事傷透了腦筋。她反復強調(diào)：“這個人（指“伴兒”）太不遵守游戲規(guī)則！”。什么規(guī)則?她遞給老師一張卡片，上面寫著：

　　“三要”。自習的時候要專心，要耐心，要細心。“耐心就是無論我坐多久，他就得坐多久。”“細心”就是他要注意自己有什么需要？比如問問自己渴不渴？餓不餓？累不累？

　　“三不要”。“不要同時和其他女孩子陪讀；不要和自己談與戀愛有關(guān)的問題；不要擅自調(diào)換上自習的教室。”

　　她氣憤地說：“他竟然和其他的女孩子偷偷一起自習，還騙我！”

　　“你們是什么關(guān)系？”

　　“伴兒啊！”

　　“是戀人嗎？”

　　“老師，你心里怎么這么陰暗呢？我們不過是一起上自習嘛！”

　　“你的三要三不要，哪是一般上自習的朋友能做到的呢？要他關(guān)心你，照顧你，還不許和其他女孩子上自習？這和女朋友要求自己男朋友有什么區(qū)別？這不是明顯暗示著對方可以追求你嗎？可你在規(guī)則里還不讓人家追你，讓男孩子怎么辦？哪有這么不講道理的游戲規(guī)則呢？”

　　“你如果喜歡他，為什么只讓他當你的伴兒，不當你的男朋友呢？”

　　“我怕他拒絕我，我受不了。再說，他追求我，我也不一定能答應。我現(xiàn)在對愛情也不是太懂，我怕一旦答應他了，將來我懂的時候，自己失去的就太多了！”

　　心理咨詢中心的裴老師介紹說，關(guān)于“伴兒”，現(xiàn)在來做心理咨詢的學生很多。青年學生正處在精力旺盛，充滿活力的時期。他們的情緒活動特點是能夠激發(fā)很高的熱情：情緒變化強烈而帶有沖動性，有時不善于用理智控制自己的情感和情緒。有了“伴兒”的陪伴，心理可以得到安慰，如果陪伴的時間長了，心理或多或少會產(chǎn)生依賴心理，但如果一旦失去了“伴兒”，或者產(chǎn)生了矛盾，他們的情緒生活特別容易受到干擾和破壞。所以，他（她）們在情感的歷程中受到不同程度的挫折或傷害也就不可避免，有可能產(chǎn)生其它社會問題。而“伴兒”之間唯一的“護身符”就是“三要三不要”，但這個約束顯然太蒼白了。

　　是“試愛”更是心理補償----專家的全方位解讀

　　哈爾濱工業(yè)大學心理咨詢中心裴秋宇老師從事多年的大學生心理咨詢。對于校園的“伴兒”現(xiàn)象有著自己的理解。他認為，“伴兒”或者“陪讀”有“四利”和“三不利”：“四利”，利于試探。給陪讀的男孩子規(guī)定了條條框框，如果他遵照執(zhí)行，下一步是否欽定為男友可以考慮；利于學習愛情。許多女生對男生的心理并不了解，對自己也不了解，在陪讀過程中可以慢慢揣摩對方的性格特點，從自己對異性的了解，反過來了解自己的情感癖好，做到知己知彼，這就是學習愛情；利于正名。孔子云：“名不正，則言不順”，當然不能堂而皇之地告訴對方，我們僅僅為了“試愛”而愛。所以，“陪讀”就成了一個雙方都可以接受的一個“戀人”的過渡名詞。過渡不成，大家不過是個伴兒，過渡成了戀人，那就是水到渠成。而且，一旦我們對另一個人有意，招之為“伴兒”，別人也不能說我就是始亂終棄，真可稱得上是進退自如。

　　三不利：暗示性強。不許對方擅自與他人建立“伴兒”的關(guān)系，要求對方問寒問暖，給對方的暗示性如果太強，“伴兒”一開始就可能噤若寒蟬，敬而遠之；變數(shù)大。“伴兒”的關(guān)系實質(zhì)使雙方很容易建立一種責任契約，當其他中意者出現(xiàn)時，“伴兒”的關(guān)系瓦解的速度往往快于戀人的關(guān)系。因為剛開始建立陪讀關(guān)系的時候，往往已經(jīng)為結(jié)束做好了準備，這種心理定勢加快了這一進程。使“腳踏多船”合理化。“伴兒”的頻繁瓦解和再生，使“一人多伴兒”或“一伴兒多人”的情形司空見慣。往往會對感情專一者情感上的打擊。

　　裴秋宇老師認為，“伴兒”現(xiàn)象的產(chǎn)生從某種角度上講，更是學生郁悶心理的一種補償。

　　“任何人都有心理上的軟肋！陪讀者也一樣！在大學里還有另一個名詞盡人皆知——‘郁悶’。一些大學生時常感到很郁悶，各種郁悶情緒和陪讀的產(chǎn)生是密切相關(guān)的：嚴重的男女比例失調(diào)。這種情況突出表現(xiàn)在工科院校。男女比例7：1是非常平常的數(shù)據(jù)。記得有一個煤炭院校，采礦系竟然是“男生班！”。所以，一位相貌平平的工科女孩子說過非常經(jīng)典的一句話：“我可能有點兒丑，但是我很搶手！”這句話已經(jīng)不大可能找到出處，甚至無從考證他的演繹成分有多少。但是，種種“典故”的出現(xiàn)當然不是空穴來風，如此龐大的男性軍團，其情感欲求如何才能得到滿足？2．盲目攀比和理性戀愛的沖撞。“愛情不是廣告牌，不一定要弄成廣而告之的東西！”在社會心理學中把這種愛情稱之為“表演式愛情”，我的愛情不受任何環(huán)境的限制，我行我素，當眾擁吻那是家常便飯，背著戀人招搖過市者也大有人在。因此受到刺激卻很無奈的人卻是大多數(shù)。這種無奈發(fā)展到了極端變成一種絕對論斷：“大學期間如果你沒有談過戀愛，你就不可能成熟！”每年我在心理熱線里都會有人在那邊哭：“老師，我太幼稚了，到現(xiàn)在還沒戀上？”一旦 “戀上”了，一些人的“表演情緒”又上來了，一可以張揚個性，二可以敬告情敵，三則可以進行心理補償，最后，愛情就變成了一塊廣告牌。

　　多寬容、巧疏導----關(guān)于“伴兒“的各界評說

　　王建超（在校大學生）：現(xiàn)在學校里的同學找“伴兒”的不少，我覺得大家不要對此大驚小怪，不是已經(jīng)有在校學生結(jié)婚的了嗎？況且“伴兒”就是陪著讀書，一起聊聊天，大家都是同學，也不會做出格的事情。我雖然沒有“伴兒”，但我不反對找個“伴兒”，兩人如果合得來就可以在一起，至于能不能成為戀人，那要看雙方的了解和接納程度。

　　李爽（在校學生）：我總覺得“找伴兒”或者說談戀愛是在浪費時間和感情，因為承擔義務和享受關(guān)懷本身就需要成本。這種成本某種程度上來說是無價的。難道每個人在四年中都需要“伴兒”嗎？這不利于我們培養(yǎng)獨立的個性。

　　董欣（外企部門主管）：我們都讀過大學，那段日子幾乎就是教室、食堂、寢室三點一面，那是一種別樣的單調(diào)。所以找個“伴兒”對于豐富學生的生活可能很重要。“伴兒”如果能發(fā)展成純粹的友情當然不錯，這樣也可以讓你的以后生活中多一個“知己”；如果發(fā)展成戀人，就會帶來很多的問題，而且這些問題恐怕一時沒有解決的方案。應該清醒地看到，大學畢竟是人生的“黃金期”，我們的行為準則應該以儲備知識和豐富頭腦為目標，否則當畢業(yè)參與國際化的競爭時，就會處于劣勢。因此奉勸同學要有“戰(zhàn)略眼光”。

　　盧東興（大學教師）：社會各界對此應該持理智的寬容態(tài)度，學校也要積極的疏導，完備以心理咨詢和社團為架構(gòu)的配套機構(gòu)建設(shè)，讓學生有地方傾訴心中的郁悶，表達情感。學校還可以適當開設(shè)“心理咨詢課”等關(guān)于人生觀、價值觀的課程，讓這種時尚沿著正確的軌道發(fā)展。

　　裴秋宇（心理咨詢教師）：青年期是個人心理發(fā)展的關(guān)鍵期，可能出現(xiàn)心理上的統(tǒng)合危機。也就是我們可能為尋找自我，發(fā)現(xiàn)自我，可能暫時出現(xiàn)自我和角色的不統(tǒng)一，甚至角色混亂。比如，自己既是兒子、又是學生、還是別人的朋友、是同學的同學等等多種角色如何協(xié)調(diào)和統(tǒng)一的問題可能會困擾我們一段時間。但是，我們會通過個人經(jīng)驗擴展和對角色的實驗而重新進行自我的認定。而陪讀現(xiàn)象實際上就是一種角色實驗，同時也是角色實驗的創(chuàng)見，這種創(chuàng)見來自于我們對于自己在青年期出現(xiàn)心理危機時自我調(diào)試的一種努力，而不能簡單地扣上一個道德或價值的標簽。無論出于學習愛情的目的，還是排遣郁悶的心理補償，陪讀并沒有完全觸及我們的心理底線，我們審慎地評價、慢慢地適應這些新的概念，新的行為，可能就會容易解讀青年人的心理，乃至解讀整個人類的心理世界。