我們在吵架時喜歡說自己好的地方，而斥責對方壞的地方。如果你是在辯論中，或如果對方是你的敵人，你無妨這樣做。但假若對方是你最親密、最摯愛的人，我建議你放棄這么有利的武器。畢竟，你最想要的是什么？

他的腦海中閃過一種可怕的想法：他沒有批評自己的所作所為，卻指責朱麗葉酗酒。事實上，他需要朱麗葉酗酒，因為他就可以把所有的錯都推到朱麗葉身上，甚至自己被困在盔甲里也是她的錯。

當騎士意識到自己過去如此不公平地利用朱麗葉，眼淚就如同斷了線的珠子無法停止。

摘自羅伯特費希爾的寓言小說《盔甲騎士（又譯）》

一位朋友對我說，他的父母都七十多歲了，仍然經常吵架，而且每次都吵到似乎恨不得殺了彼此。

他們會吵些什么呢？我問他。

他回答說，起因總是雞毛蒜皮的小事，但最后必定會吵出兩件事，一件是爸爸說媽媽的，爸爸譴責媽媽在20多歲的時候曾經想離開他跟另一個男人走，一件是媽媽說爸爸的，同樣是譴責他在30來歲的時候曾喜歡上一個女鄰居。每當一吵到這兩件事，兩位老人的憤怒就會達到頂峰，很快都會陷入暴怒，那時假若他在旁邊便會感到害怕，覺得空間里彌散著濃濃的殺氣。不過，這只是他的感覺而已，因為他不在的時候父母仍然會吵架，但他們吵了一輩子，從來都是君子動口不動手，而且也沒有誰被對方的殺氣殺死。

但是，為什么四五十年過去了，當年的“背叛”還是念念不忘呢？并且，他們當時只是動了動“背叛”的心思，但并沒有發生背叛的事實，別說性行為，連牽手的最低程度的身體接觸都沒有過。

對此，我的理解是，這兩件“罪過”其實只是擋箭牌而已，這是在親密關系發生沖突時常見的策略，當你因為一件小事對我表達不滿時，我就將“你曾經背叛過”的擋箭牌豎起，這樣你就無法因為這件小事而攻擊了，我就將你射來的抱怨之箭擋了回去。但是，我有這樣的擋箭牌，你也有，畢竟生活了一輩子，誰沒有大一些的過錯呢。于是，為了更好的進攻和還擊，你也豎起了擋箭牌，兩人于是一手持“你犯過重大錯誤，你是個罪人”的擋箭牌，一手持槍，打來打去熱鬧非凡。

擋箭牌似乎可以保護自己，但它具有巨大的殺傷力，它不僅令夫妻吵架每一次都嚴重升級，更要命的是，它令夫妻關系變得不可溝通和交流。本來，任何一個小小的不滿和任何一個小小的快樂一樣，都是一次心與心相通的機會，不管是喜悅、歡樂、感恩，還是憤怒、怨氣、嫉妒甚至仇恨，我將我的感受告訴你，你將你的感受傳遞給我，我們就這樣建立起了鏈接。

在電影《阿凡達》中，納威人只需要將辮子插到六腿馬或飛鳥伊蘭卡的辮子中，心靈感應級別的鏈接就會在一瞬間建立，但在我們的生活中，我們沒有這么便利的方式，我們要不斷地表達自己的感受，并去感受到對方的感受，某種程度的鏈接感才會發生，而鏈接感一旦會發生，一個親密關系就會變得牢不可破，而那要命的孤獨感也會消失大半。

但是，假若一旦發生沖突就豎起“你是個大罪人”的擋箭牌，那么在保護自己的同時，你也切斷了感受傳遞的通道。

并不是只有脾氣大的人才使用擋箭牌，實際上，在我看來，幾乎在任何一個親密關系中都會有類似的事情發生，而且很多時候相當隱秘。

多年前，我一位來訪者遭遇到噩夢般的打擊，她發現先生有一個很不堪的事情。她不能接受這件事情，但同時，她更不想離婚，同樣，先生也不想離婚，并發誓痛改前非。并且，他們兩人都各自找了心理醫生為自己做治療，尤其是先生用了很長時間給自己做治療。

從此以后，先生的確再也沒有發生過那樣的事情，但她一直在擔驚受怕，擔心噩夢重演，任何一點蛛絲馬跡都會讓她非常恐慌。只是，她是一位特別知情達理的女子，輕易不會表露負性的情緒，而且她從理性上也知道這可能是自己瞎擔心，除非找到確鑿的證據，否則自己沒有道理去懷疑先生。

這樣過了很多年，她覺得自己越來越壓抑，這件事在心頭上越來越重，成了一團濃重的陰云，于是她又來找我做咨詢。

咨詢期間，一天她又發現先生有犯前科的跡象，一下子有了崩潰感，但我建議她去了解真相，去鼓足勇氣找當時情景中的所有人去談，尤其重要的是和先生去談，當然不一定要把她的擔心說出來，只要去了解他當時的所思所想所為就可以了。

談過之后，她發現，這完全是自己的想象在作怪，她過于擔心噩夢重演，于是一切注意力都放在了防范噩夢上，結果她只關注任何與噩夢相符的細節，但事實完全是另外一回事，她根本不必擔心。

這讓她一時有了很大的解脫感，但她仍忍不住想，如果以后自己仍然活在這種擔心里怎么辦，下一次要是自己還是這樣疑神疑鬼那該多痛苦，是不是干脆離婚得了，那樣就可以一了百了，再也不必生活在疑慮和恐慌中……

就在這個自然而然的思考過程中，她腦海中突然間電閃雷鳴般有了一個新的發現涌起，她注意到，自己每當和先生發生任何一次或大或小的沖突時，她都會自動聯想到那場噩夢。這個發現令她恍然大悟，她明白，原來，不斷去和那場噩夢糾纏，竟然仿佛是她的一個詭計，只要一使用這個詭計，她就可以逃避掉和先生這份親密關系中的所有責任，而先生就得為這一親密關系的過錯負全責。

明白了這一點之后，那場噩夢，她終于可以徹底放下了，她全然地原諒了她的先生。

需要指出的是，與前面提到的那對老人家不同，這個女子非常溫柔，她不會和先生激烈爭吵。但是，她只是形式上不激烈爭吵而已，她的內心中一直都在劇烈地爭吵，而且一樣的，她無時不刻都在使用“你是個罪人”這樣的擋箭牌，并且比起那對老夫妻而言，她使用起來更加理直氣壯，因為似乎完全毋庸置疑，她的先生就是一個罪人。

值得慶幸的是，她放下了“你是個罪人”的擋箭牌，而放下之后，她清晰地發現，先生是她生命中多么重要的人，他們之間的鏈接是多深，她的的確確愿意和這樣一個男人廝守一生。

就事論事，對事不對人，這不僅是職場上的重要原則，也是親密關系中的重要原則。很多人可以在職場上做到對事不對人，但在親密關系中就未必能做到這一點，事實上，我自己很少發現有人能很好地做到這一點。也許原因是，親密關系是我們最在乎的，我們越是在乎，就越是怕承擔責任，就越是希望分出個誰對說錯來，而毫無疑問，每個人都希望自己是對的，而對方是罪人。

所以，在親密關系中，不去糾纏誰對說錯也是很多婚戀專家們強調的一個原則。

真做到這些原則，首先需要一個意識：談事情A的時候，只談事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否則，事情B、C和D等很可能就是擋箭牌。

并且，談事情A的事情，重要的不是去分出個對與錯來，重要的是自己和對方的感受，具體到你自己身上就是，你能否坦承地表達你的所有感受，你又能否聆聽到對方表達出來的感受。

我另一位來訪者，她和先生處于離婚的邊緣，原因看起來很老套，她的先生有了外遇。有了外遇，看起來也是一個不容置疑的巨大過錯，但至少一個心理醫生不會總和自己的來訪者談誰對誰錯，我首先關心的是，“你想要的是什么”。

我一次次問她，事實已如此，但你最想要的是什么？

每一次，她都很清晰地回答說，她最想要的是老公，她不能想象沒有他的生活，而且，她的確發現自己內心中對他仍然涌動著很深很深的愛。并且，有時她甚至也想，其實他們的婚姻早就出現了問題，他們都需要重新學習怎么與對方相處，先生出現外遇只是一個契機。

不只她這樣想，她先生也這樣想，他一樣也不想離婚。

但最后，先生還是動了離婚的心。一天，他提出了離婚。她問，為什么。他說，以前，我在你心中是珠寶，但以后，我在你心中就是一個垃圾，我不想在你面前做一輩子垃圾。

她鼓勵他說，你知道自己錯了就好了，我們以后可以好好過。

聽到這句話，他先生不再吭聲。

先生那樣說，是在向她表達感受。但是，她揮起的擋箭牌“你錯了”切斷了這個感受傳遞的鏈條。并且，她的話也的確驗證了先生的擔心，以后我會在你面前一直是一個錯誤的垃圾。所以，她這句話會更加堅定先生想離婚的心。

我給她講了擋箭牌的概念，也講了幾個相關故事。她有所悟，并反省到，的確，假如沒有意識到這一點，那么她可以料想，如果他們沒有離婚，那么每當他們發生沖突時，她都可能會甩他一句話“誰讓我沒有人家溫柔體貼呢？”這句話看起來是在自責，實際上是在提醒他“你是個罪人”，接下來的意思就是“你還怎么好意思和我吵架呢？你沒有資格１

她先生很了解她，知道自己以后會一直生活在“我是個罪人”的感覺里，所以他寧愿離婚，盡管他并不愿失去她。

當然，她不想有這樣的結果，那她就需要放下這個擋箭牌，學習體會先生傳遞來的感受，也要學習去體會并表達自己的感受。

所以，我一再問她，當老公給你講這番話時，你的感受是什么？

讓她表達出感受來，這真的不容易。一開始，她講的都是思考，尤其很多是評論，而感受，主要是身體的感覺和情緒這兩種。

最后她終于講到，當老公說這番話時，她心里覺得有些暖，也有些辛酸，她覺得他那時像個擔驚受怕的孩子。當表達出這番感受時，她的眼睛有些濕潤，她說如果再有那一刻重來，她很想抱住他，對他說，我愛你，你在我心中一直都是珠寶，我也不想這輩子一直都生活在你這次外遇的陰影中。

但同時，她也覺察到自己有很大的怒氣和恐懼，這些，她也可以傳遞給她的先生。

“你是個罪人”，這是親密關系中最容易找到的擋箭牌，也是最好的擋箭牌之一。很多時候，我們甚至會主動去追求這樣一個擋箭牌，好讓自己永遠在親密關系中處于優勢地位。

我一個朋友說，她的前男友曾對她明確說，你不妨去試試其他男人，最后你會發現只有我才會對你這么好。果真，她去試了，而后又回到他身邊，他的確還對她很好，但同時多了很多抱怨和諷刺。她受不了，和他徹底分手了。

要命的是，據她所知，他和之前的另一個女友也說過同樣的話，而那個女孩和她一樣也是先背叛他再回到他身邊，最后又徹底和他分手。

顯然，這個男子的兩次戀愛模式是心想事成的結果，他心里想“你不妨去試試其他男人，最后你會發現只有我才對你這么好”，而這句話的前半部分果真成為事實，但后半部分卻未應驗，因為沒有誰愿意生活在“我是一個罪人”的感覺里。

當然，類似這種心想事成，女性更為常見，我也聽到過太多的故事，女性很容忍自己男友或老公在外面亂搞女人，而她們自己卻異常忠貞。甚至，在分手了之后仍然堅守著這份忠貞。這種局面，其實是追求“你是一個罪人，我是一個圣人”的結果。

堅守著這份忠貞的女性，會在分手后仍對前男友或前夫念念不忘，一方面會抱怨他們“不珍惜我”，另一方面又不斷向別人唾棄他們“你看這個禽獸”。一個女子對我說，“我要讓他知道，我永遠對得起他。他這個禽獸１

但是，有時候，這個禽獸一旦和“圣人”分手了，找了一個不是圣人的新伴侶，奇特地不再是什么“禽獸”了。

所以說，“圣人不死，大盜不止”這種格局不只會在政治中出現，在親密關系中一樣會出現。

完整的說來，我們最容易揮舞的擋箭牌就是“我是圣人，你是罪人”。因為這一點，我們在吵架時喜歡說自己好的地方，而斥責對方壞的地方。如果你是在辯論中，或如果對方是你的敵人，你無妨這樣做。但假若對方是你最親密、最摯愛的人，我建議你放棄這么有利的武器。畢竟，你最想要的是什么？

此前，我寫過一篇文章《納粹主義的魔力是什么》，寫那篇文章，是因為我明白，很多時候我們在追求一些看起來很是偉大的東西，其實是為了逃避自己的生活。用美國政治學家埃里克霍弗的話來說，即“逃避自己可憎的自我”。

寫了那一篇文章后，一旦有人和我談話時跑題，從當前的小話題進入了一個宏大的話題時，我就會開玩笑說，你是納粹。

本來，希特勒之所以能執掌德國，就是因為德國整體處于“可憎的”狀態之中，需要找一些替罪羊去轉移這一切。于是，希特勒用“我們是偉大的雅利安后裔，其他人種都是低等民族”這一策略蠱惑了德國，這其實不過是擴大版的“我是圣人，你是罪人”而已。

而且，那些“偉大”的運動也會成為我們在家庭生活中爭斗的擋箭牌，所以在文化大革命期間，我們國家有很長一段時間陷入了可怕的親人相殘的狀態，因為我們本來就在尋找擋箭牌，而偉大的運動本身就給我們提供了偉大的擋箭牌，讓我們可以在一個很小的沖突中去拼命壓制對方。

所以說，放下親密關系中的擋箭牌，是個人生活和社會體制的重要基石。